введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 21, комментариев: 59 |
Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак… Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода - дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "бу-у-м"! Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бу-у-м" навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "бу-у-ума". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я - человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Нда-а-а, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул "пистолетчик" и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у "каски". В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло время, и я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень. - Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны. - Че за нафиг! Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - ...! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз. - Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. Ба-ба-м! Все, конец ослику - это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, "крендель" без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 са
|
||||||
ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
|
||||||
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
|
||||||
 Вот что исчо обнаружил випив немного водки...дамы хотят знакомиться...причем цитирую практически 90% анкет: ...ня 35 лет, хочу познакомитья: с парнем...вот тут мои коментарии 1) с натягом, но можно назвать мужчину 30-50 парнем, вспоминаем классику:....кто скажет что это девочка пусть первый кинет в меня камень,хотя тут больше тянет на другого перса той же прозы...ПАРНИША...так будет точнее...дальше, не моложе 30...27 ...не важно, полюбому это уже мужчины, причем состовшиеся...или нет, но почти все указывают- без матерьяльных, жиличных и ...хочется добавать сексуальных проблем....да какой бодрый, не занятый член...общества в 25-30 лет будет сидеть на сайте...другое дело мы предпеньсионного и пеньсионного возраста, в ночнике не снимем , а проститутки надоели..так о чем я...эх нахлынуло...хорошо хоть про поиск спонсора не часто вспоминают,и так дальше...женатые идут мимо....ржунемогу...красавицы в 25-30 почти наверняка, а в 30-40 парниша уже женат...есть конечно варианты которые на мой взгляд скорее настораживают...или у вас в головной коробке дно слово - СВОБОДЕН!!!!тут как раз и возникает второйвопрос: ....если ты такая краасивая в 35 и более лет не замужем да истчо без прблем, детей и с желанием их иметь тут же встаёт....вопросчем вы дамочка занимались последнии 18-20 лет....или на пути одни козлы встречались....ага а может сама коза да еще и дереза от которой козлы с воплями разбегаются...давайте расмотрим другой вариант...27-30 с детем или 2-3 ...и опять таже не понятная для меня запись...женатые иду лесом...а где же ты красотуля найдешь мудока который повесит себе на шею 2-3 ЧУЖИХ детей, а если он еще своих хочет 2-3...не ну может надеються найти потаённог Абрамовича...хехе..так в паспорт загляни перед тем как претензию ставить..соглашусь что найдется...когда нибудь...кстати сам воспитываю приемного сына...НО ОН БыЛ ОДИН...было бы 2-3 задумался...спишем на сжигаюшаю лубов...не чего не вишу...не слюшу..и не хочу знать...ну вобщем ясно что имея в анамнезе: 30-35 лет, дети, желание найти свободного богатого и еще и красивого ...на мой взгляд равны 0(нулю)...и последнее...те немногии дамы которые реально оцениваю свои шансы...или утаивают часть информациии....это на их совести потом ..при удачном исходе все равно проявиться...но ....получается фигня...зашла посмотрел...промолчала...как ф должен догадаться что понравился, да да ...девичья скромность...первой не заговорю...мужчина сильный..первый шаг....задолали феминистки, не нравиться наапиши ФУ!!!!!....ВРОДЕ ВСЕ ВЫПЛЕСНУЛ...ПОЛЕГЧАЛО....ИЗВИНИТЕ ЕСЛИ КОГО ОБИДЕЛ...да ошибки не проверял...все на эмоциях 
|
||||||
А вот вторая дама не столько удивила сколько огорчила...вариант премерно тот же ...переписка, встреча...На встречу взял бук....приколюсь думаю, не получилось....встретились, выпили кофе...и тут вот что....(а хочу заметить даме далеко до модели....даже очень далеко) мне предложили секс...догадались???...да да за деньги...и за КАКИЕ??? на эти деньги может претендовать минимум МИСС Россия...поржал и уехал.... Напрашивается вывод....не пишите честно, пишите что хотят прочитать.... И еще, сравнивая анкеты женщин которы зашли на страничку посмотрели и ушли сделал интересное открытие....95% женщин которым от 30 до 40 не нужен секс на 1-2 раза, то есть естественные потребности есть с кем удовлетворить...а ищут они осла который за все это будет платить....давайте реально смотреть на вещи....не ставте себе заоблачных целей, используй то что под рукой и не ищи себе другое...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
да кстати на мой вопрос : "НА хуй счетчик гейгера...ээээ...на рададиацию прАвИрИТь надо....ипть мой авто если и видел Японию то лет 18 тому назад...
|
||||||
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!
|
||||||
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач
|
||||||
